little prinzess chi

39. Mein zweiter Eintrag heute. Gedanken sortiert.

Ich gucke gerade eine aufgenommene Folge von "Bones". Sie und Booth sind ein schönes Paar.
Sweets (?) hat gesagt, dass chronisches Zuspätkommen eine Form der Kontrollausübung ist. "Schande" kommt öfter zu spät. Kontroll-süchtig?
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Ich bin in der Schule nicht so gut wie ich wollte... bisher durchschnittlich 8-9Punkte (Note 3 bis 3+)
Ich bin enttäuscht von mir selbst. Ich lerne wie blöd und es kommt nichts dabei raus. Ich will wieder bessere Noten, aber ich habe keine Kraft mich mehr anzustrengen.
Wenn meine Noten nicht besser werden, dann werden meine Zukunftsängste schlimmer und ich werde wieder feige wie ich bin in die Klapse abhauen.
Ich hasse mich.
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Ich bin schrecklich einsam. Ich hätte sogar fast mit so einem blöden Typen aus meiner Klasse geschlafen, nur um körperliche Aufmerksamkeit zu bekommen. 
Der Junge, den ich gerne mag, ist vielleicht schwul...
Toll. Sowas passiert mir wohl öfter. Ich hab derzeit kein Glück.
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Es ist nicht so, dass ich unbedingt sterben will, eigentlich will ich nur schlafen. Ich habe keine Energie, ich bin so müde. Ich möchte reglos unter einen Tisch gekehrt werden, und in Vergessenheit geraten.

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Die Behauptung, es sei unmöglich 

immer dieselbe Frau zu lieben,

ist so abgeschmackt, wie wenn man

sagen wollte, ein berühmter Künstler 

brauche mehrere Violinen, um ein 

Musikstück zu spielen.


-Honoré de Balzac-

30.9.09 18:55


38. Leid

Ich bin so müde. Ich weiß weder ein noch aus mit mir.
Liebe ich?

Oder

Bin ich nur einsam?

 

Ich leide und von Tag zu Tag werde ich müder.

30.9.09 17:45


37. Und die Wolkendecke bricht auf...

und schmeißt mich unsanft hinaus.
Marcus hat sich gemeldet, mein Vögelchen
aber es hat weh getan. Ich hab mich nicht gefreut. Ich habe Hass empfunden.
Ich wollte seinen Kopf packen und mein Knie rein rammen.

Was soll der scheiß? von wegen das wochenende wäre doch nicht so leicht zu vergessen wie er dachte.
Schwachsinn!!

Hätte ich ihn mit Gedanken umbringen können, es wäre passiert.

Lucky him!

26.8.09 21:23


36.

Ich versuche soviel, nur um mit "Schande"(siehe unten) befreundet zu sein... aber er scheint nur aus Höflichkeit nett zu mir zu sein...

 

Es tut weh... immer haben sie andere Ausflüchte... kann man mir nicht ins Gesicht sagen, wenn man mich nicht mag? Damit kann ich besser leben, als mit dieser falschen Freundlichkeit...

 

(Meine beste Freudin gibt allen Jungs für die ich schwärme solche Namen...)

16.8.09 16:19


35. Wieso lässt du mich nicht einfach sterben?

Ich habe einfach keine Lust mehr.
Ich dachte es ist gut, es wird besser,

Habe gehofft, dass es jetzt normal wird...
aber ich werde wohl nie von dieser Kante weg kommen.

Mit dem Rücken zur Wand, mit dem Gesicht zum Boden.

Wieso zur Hölle hängt meinen Eltern etwas an mir? Wozu hält Neko noch meine Hand?

Ich bin ihnen dankbar, dass sie noch immer etwas an mir finden,
aber sie tun mir so Leid... ich will doch nur aufgeben dürfen, ich will doch nur raus auf's Feld gehen, dem Ganzen ein Ende setzen.

 

Ich finde in letzter Zeit magersüchtige Mädchen sehr schön... das ist ungesund ich weiß, aber sie verschwinden, Gramm für Gramm, von dieser Welt.
Ich zeichne Menschen und sie sind nur ein strich in einer dunklen Umgebung.
Ich bin 1.73m groß und wiege 54Kilo. Ich bin fett und hässlich.

Ich sehe den Zug kommen, doch regungslos steh ich auf den Gleisen.

29.7.09 12:18


34. Und wenn du gehst...?

Tja und so kommt es, dass meine beste Freundin irgendwie sauer auf mich ist. Egal was ich ihr erzähle, alles was ich tue ist schlecht, alles was ich erlebe ist nur "das Glück der Dummen".
Sie hingegen hat alles, kann alles und ist aber trotzdem von allen immer am schlechtesten dran.
Sie ist meine beste Freundin, aber sie kann mir trotzdem nicht ins Gesicht sagen, was ich falsch gemacht habe? Es tut mehr weh als ich es gedacht hätte. Normalerweise kann ich einfach nicht weinen. Egal was passiert, es geht einfach net. Aber sie treibt mir die Tränen in die Augen, nimmt mir jeglichen Wind aus den Segeln.

Naja aber da ich ja um mein Leben kämpfe wie ein wildes Tier, habe ich auch dieses Mal beschlossen, mir irgendeine Ablenkung zu suchen... Das Ergebnis ist, dass ich jetzt nach ner gebrauchten Gitarre suche, um spielen zu lernen.

Themawechsel. Ich habe an mir ein Verhalten entdeckt, dass ich sonst nur von Scheidungskindern kenne. (Hintergrund-Infos: Meine Eltern sind glücklich verheiratet. Lange vor meiner Geburt schon.)
Ich mag meinen Vater nicht. Ich habe keinerlei Bindung zu ihm. Ich liebe meine Mutter abgöttisch und gebe mir die größte Mühe ihr zu gefallen und ihr das Leben leichter zu machen... Aber mein Vater nervt mich nur. Ich höre mich oft denken, was er hier eigentlich will. Außerdem nerven mich seine ständigen Versuche mich (und meinen Bruder) zu erziehen. Ich bin 18 Jahre alt... könnte es dafür vllt ein bisschen spät sein?? - nur so ne vermutung -___-*    -
Und er ist auch nie ein gutes Vorbild. Er sagt, ich solle mal helfen das Wohnzimmer aufzuräumen, aber sitzt selber nur fett aufm Sofa und hängt vor seinem Laptop.

Manchmal denke ich, ich bin einfach nur zu egoistisch und ungerecht.

Naja irgendwie werde ich trotzdem weiter kämpfen. Danke liebste Neko, dass ich dich lieben darf. Du bist mein Sonnenuntergang, auf den ich zu reite, mein Regenbogen, dessen Ende ich zu suchen nie müde werde . Du bist mein Leben <3 <3

12.7.09 19:37


33. Muss ich mich schämen für was ich bin?

Ich habe mich schon wieder verliebt, Hals über Kopf in einen "Fremden". Manchmal denke ich, ich bin eine richtige scheiß Schlampe. Aber ich fange ja mit keinem was an. Ich verliebe mich nur, um zu überleben, um irgendetwas zu haben -und wenn es ein Fremder ist- an dem ich festhalten kann.

Ein bisschen erinnere ich mich an Nana Komatsu aus dem Manga Nana. Oh je ich bin nervtötend?

Ich bin froh, dass der Schmerz betäubt werden konnte, nur es macht mir immer noch Angst, das ich so gar nicht weinen kann.

Ich bin so verwirrt manchmal. Öfter.
Ich weiß nicht wohin, wo ist das Ziel? Ich kann das Ende nicht mehr sehen.

30.6.09 17:27


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